台湾の食堂に、卓上塩ならぬ、卓上砂糖がある。どうやって使うんだろう?と前から思っていたが、今日その謎がとけた。マスターオルソンが、コーンポタージュぽいスープを頼むと、そこに、ざらざらとハンパじゃない量を入れ始めたのだ。ああ、やって使うのか・・・。やはりマスタークラスになるとあれぐらい糖分を脳に補給してやらないと午後はもたないのだろうか?
食欲がないところに、牛肉麺と餃子を食べさせられたが、ラー油?でどうにかして食べた。ほんと、なんで人間食欲ないと、メシって何食っても味しないというか不味く感じるんだろうね。不思議。
2008年8月19日火曜日
台湾人の親切さ1
キングバーガーにいって、チキンサンドを頼んだ。食欲があんまりないので、辛いヤツを単品で頼んだ。まぁこれなら一口かじれば腹に入るだろうと。
5分待ってくれ。といわれた。マイナーなメニューなのだろうか?まぁもう昼時は終わっており15時だしなぁ。
店はガランとしていたためか、店長ぽい人が、これでも飲め、とコーラを1杯おごってくれた。サービスだ。と。ありがとうと伝えて受け取って飲んだ。赤いコーラだ。甘い。
なぜか泣いてしまい、涙が止まらなかった。カップ1杯で感涙の涙。日本人、台湾人の前で号泣。意味不明人間だっただろうな。
5分待ってくれ。といわれた。マイナーなメニューなのだろうか?まぁもう昼時は終わっており15時だしなぁ。
店はガランとしていたためか、店長ぽい人が、これでも飲め、とコーラを1杯おごってくれた。サービスだ。と。ありがとうと伝えて受け取って飲んだ。赤いコーラだ。甘い。
なぜか泣いてしまい、涙が止まらなかった。カップ1杯で感涙の涙。日本人、台湾人の前で号泣。意味不明人間だっただろうな。
2008年8月17日日曜日
やばくない
人ががんばっているところが見られない。だからお前はダメなんだと見せ付けられてる気がする。
人が稼いでいるところが見られない。だからお前はダメなんだと見せ付けられてる気がする。
人が楽しんでいるところが見られない。お前はダメだから楽しめないんだ見せ付けられてる気がする。
人が悲しんでいるところが見られない。私もそこまで追い込まれないとダメだと見せ付けられてる気がする。
漫画も読めない。文章も読めない。全てが、だからお前はダメなんだw、これがわからないのは馬鹿だよw、追い込め追い込め、もっと追い込め!と行ってる気がする。
こんなことブログにかけるし、mixiのみんなは優しいんだから俺ってまだ大丈夫だよなと思って書いている。俺はやばくない。もともと後ろ向きなのがちょっと最近追い込まれてるからそういうのが出てるだけ。
大丈夫の証明を取るために、ネットで検索。そう、こんな検索できるモチベがあるんだから俺はやばくない。俺はここに書いてあるような人間と同類なのだろうか。甘えの塊、仕事したくないだけじゃないか。
いや、自分はダメな人間で、自分に少しでも才能あるというのは思い込みで、今の現実が受け入れられなくて一人苦しんでいるのだ。でもそんなことは認められない。
でもこのままいけば「俺、いつかでっけーことするからよぉ」の絶望先生まっしぐらだ。家族からコケにされ、回りからもコケにされるだろう。なんでみんなこ んなプレッシャーの中で仕事できるのか。世間的にみれば私の労働環境なんて完璧に近いだろうのにどうして私は耐えられないのだろう。雑魚すぎて笑えない。
こんなことここに書くのもなんか将来無職になってもみんな優しくしてね♪だって俺うつ病だもん♪ということに対する保険のように思われるだけだろうと思って自己嫌悪もとまらない。考えすぎだ。考えるなら仕事のこと考えればいいのに。
じゃあこんなことインターネットに乗せて世界に発信してるの、ってなんでだろうね。構って構って!私のことをかわいそうに!って言って!がんばってって言って!がんばってるのに報われないねって言って!ってことなのかな。もうわからんわ。
まぁまだ思考ができているぽいので俺はやばくないことにして昨日に引き続いて今日もホテルで仕事する。
人が稼いでいるところが見られない。だからお前はダメなんだと見せ付けられてる気がする。
人が楽しんでいるところが見られない。お前はダメだから楽しめないんだ見せ付けられてる気がする。
人が悲しんでいるところが見られない。私もそこまで追い込まれないとダメだと見せ付けられてる気がする。
漫画も読めない。文章も読めない。全てが、だからお前はダメなんだw、これがわからないのは馬鹿だよw、追い込め追い込め、もっと追い込め!と行ってる気がする。
こんなことブログにかけるし、mixiのみんなは優しいんだから俺ってまだ大丈夫だよなと思って書いている。俺はやばくない。もともと後ろ向きなのがちょっと最近追い込まれてるからそういうのが出てるだけ。
大丈夫の証明を取るために、ネットで検索。そう、こんな検索できるモチベがあるんだから俺はやばくない。俺はここに書いてあるような人間と同類なのだろうか。甘えの塊、仕事したくないだけじゃないか。
いや、自分はダメな人間で、自分に少しでも才能あるというのは思い込みで、今の現実が受け入れられなくて一人苦しんでいるのだ。でもそんなことは認められない。
でもこのままいけば「俺、いつかでっけーことするからよぉ」の絶望先生まっしぐらだ。家族からコケにされ、回りからもコケにされるだろう。なんでみんなこ んなプレッシャーの中で仕事できるのか。世間的にみれば私の労働環境なんて完璧に近いだろうのにどうして私は耐えられないのだろう。雑魚すぎて笑えない。
こんなことここに書くのもなんか将来無職になってもみんな優しくしてね♪だって俺うつ病だもん♪ということに対する保険のように思われるだけだろうと思って自己嫌悪もとまらない。考えすぎだ。考えるなら仕事のこと考えればいいのに。
じゃあこんなことインターネットに乗せて世界に発信してるの、ってなんでだろうね。構って構って!私のことをかわいそうに!って言って!がんばってって言って!がんばってるのに報われないねって言って!ってことなのかな。もうわからんわ。
まぁまだ思考ができているぽいので俺はやばくないことにして昨日に引き続いて今日もホテルで仕事する。
2008年8月15日金曜日
2008年8月6日水曜日
また1人倒れた
会社休みのくせに、1時間おきに会社のメールをチェックしてしまうのが社畜の現れ。盆休みを一週はやく取るように、といわれて自宅にいたが、じゃんじゃん電話がかかってきて結局いっしょ。そのぐらいだったら仕事するわとメール処理してた。
してたら、23時40分に協力会社に「今日中に返事くれないと困ります」なんてメールが飛び通ってる。また上司の怒号が響いたのだろう。そして0時すぎに相手から返事が返ってきている。かわいそうに。目をつぶるとどうなっているか見えるわ。呼ばれなかっただけよかったとしよう。
そしてそんな中に、また「1ヶ月休職します」のメールタイトルが。入院だかなんだかするらしい。この1年で5人目か?しかし、うまく回らないねぇ・・・本当に回らないねぇ・・・。まわそうとして怒られ、まわさないで怒られ。それだったらまわさないで怒られたほうが楽ってことで全員そうなっちゃってるのかねぇ。まぁ私ももうまわしたくありません。疲れました。
こんな風に精神的に非常に弱く、交渉ごとがまったくできないのが私の弱点だと知りました。私のことを社交的とか言う人がいますが、それは非常に間違っています。みんなにびびって口をあわせてるだけなのです・・・・・。
してたら、23時40分に協力会社に「今日中に返事くれないと困ります」なんてメールが飛び通ってる。また上司の怒号が響いたのだろう。そして0時すぎに相手から返事が返ってきている。かわいそうに。目をつぶるとどうなっているか見えるわ。呼ばれなかっただけよかったとしよう。
そしてそんな中に、また「1ヶ月休職します」のメールタイトルが。入院だかなんだかするらしい。この1年で5人目か?しかし、うまく回らないねぇ・・・本当に回らないねぇ・・・。まわそうとして怒られ、まわさないで怒られ。それだったらまわさないで怒られたほうが楽ってことで全員そうなっちゃってるのかねぇ。まぁ私ももうまわしたくありません。疲れました。
こんな風に精神的に非常に弱く、交渉ごとがまったくできないのが私の弱点だと知りました。私のことを社交的とか言う人がいますが、それは非常に間違っています。みんなにびびって口をあわせてるだけなのです・・・・・。
2008年8月4日月曜日
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